夫婦でお金のことを考えていると、ふと湧いてくる違和感があります。「私はこんなに将来が不安なのに、パートナーは今を楽しむことばかり考えている」「自分だけが節約を気にして、相手は気楽に見える」。そんなふうに感じたことはないでしょうか。
これは、お金に対する「危機感のズレ」が原因かもしれません。今日は、この「ズレ」を言葉にすることで得られる安心について、お話しします。
この記事が目指す未来の安心は、「相手が悪いわけでも、自分が神経質なわけでもない」と腑に落ちて、少しだけ肩の力が抜けることです。
危機感のズレって、そもそも何？
危機感のズレとは、同じ家計を共有しているのに、お金に対する「焦り」や「不安」の温度差があることを指します。
たとえば、あなたが「このままだと老後資金が足りない」と夜も眠れないほど心配しているのに、パートナーは「まだ先の話でしょ」と笑っている。あるいは、あなたは「今月は外食を控えよう」と思っているのに、相手は「たまにはいいじゃん」と気軽に提案してくる。
この温度差が積み重なると、会話が噛み合わなくなります。「なんで分かってくれないの？」という苛立ちや、「自分だけが頑張っている」という孤独感が生まれてしまうのです。
でも、これは「どちらかが正しい、どちらかが間違っている」という話ではありません。育った環境、過去のお金の経験、性格、情報への触れ方。それぞれの背景が違うから、感じ方にズレが生まれるのは当たり前なのです。
なぜ「ズレ」を言葉にする必要があるのか
危機感のズレを放置すると、夫婦の間に見えない壁ができます。お金の話をするたびにイライラしたり、「どうせ言っても無駄」と諦めたり、最終的には話すこと自体を避けるようになってしまいます。
逆に、このズレを「言葉にする」ことで、いくつかのメリットが得られます。
まず、自分の不安が整理されます。漠然とした「なんかモヤモヤする」という感情が、「私は将来の教育費が心配で、相手は今の生活の充実を優先したいんだ」というふうに、具体的な形を持ちます。形があれば、対処のしようがあります。
次に、相手への見方が変わります。「相手が無責任」なのではなく、「相手には相手なりの優先順位がある」と理解できるようになります。すると、責める気持ちが少し和らぎます。
そして何より、会話の入り口が見えてきます。「あなたはどう思う？」という問いかけが、「責めている」ではなく「知りたい」という姿勢で言えるようになるのです。
ズレを言葉にする、小さな練習
ズレを言葉にするといっても、いきなり相手に「あなたと私、危機感がズレてるよね」と切り出すのはハードルが高いかもしれません。
まずは、自分の中で整理してみることから始めてみましょう。
紙とペンを用意して、次の質問に答えてみてください。
「私が一番心配しているのは、どんなこと？」 「相手が一番大事にしているのは、どんなこと？」 「私と相手、お金に対する焦りの度合いはどれくらい違う？」
これを書き出すだけで、頭の中がスッキリします。モヤモヤの正体が見えてくるのです。
そして、もし可能なら、相手にも同じ質問をしてみてください。ただし、尋問のようにではなく、「ちょっと聞いてみたいんだけど」という軽いトーンで。相手の答えを聞いて、「そうなんだ」とまずは受け止める。それだけで、会話の空気が変わります。
ズレを認めることは、諦めることじゃない
「ズレがあるなら、もう話し合っても無駄なのでは？」と思うかもしれません。でも、それは違います。
ズレを認めることは、「違いを受け入れた上で、どうやって一緒に進むか」を考えるスタートラインに立つことです。
たとえば、あなたが「老後資金が心配」で、相手が「今を楽しみたい」と思っているなら、その両方を少しずつ叶える方法を探せばいい。「毎月3万円は貯金して、残りの1万円は外食や趣味に使う」とか。
完璧な一致を目指す必要はありません。お互いの気持ちを知った上で、「ここまでは共有できるね」という部分を見つけることが大事なのです。
言葉にすることで、未来が動き出す
危機感のズレを言葉にすることは、地図を広げるようなものです。
今いる場所が分かれば、目的地までの道筋が見えてきます。どちらが正しいかを競うのではなく、「どこに向かいたいか」を一緒に確認できるようになります。
そして、ズレがあることを知るだけで、不思議と安心します。「相手が分かってくれない」のではなく、「相手には相手の見え方がある」と分かれば、責める気持ちが減るからです。
言葉にすることは、勇気がいります。でも、その一歩が、夫婦の未来を少しだけ軽くしてくれます。
今日からできる、小さな一歩
まずは、自分の気持ちをノートに書いてみてください。「私が心配していること」「相手が大事にしていそうなこと」を、箇条書きでもいいので並べてみる。
それを眺めながら、「そうか、こういうズレがあったんだ」と確認する。それだけで、次に話すときの気持ちが少し変わります。
もし勇気が出たら、相手に「ちょっと話したいことがあるんだけど」と声をかけてみてください。責めるのではなく、知りたいという姿勢で。「あなたは、お金のことでどんなふうに感じてる？」と。
その一言が、二人の未来を少しずつ近づけていきます。
会話は勝ち負けではなく、未来の共有。その小さな一歩が、二歩目を軽くします。